записки исправляющегося раздолбая

И скучно и грусто и в поезде спать уже надоело) я так реветь умею оказывается- сцена по мне плачет,с пристанываниями ,размазыванием косметики по лицу) приеду как выхухоль и скажу: полюби меня такой какая я есть))) и я только в поезде узнала что там полгода ночь,полгода день...ебушки-воробушки:)

все-таки чувство юмора в паре должно быть общим. и когда надоедает быть белой и пушистой хочется сказать : не смешно, блядь.тупо и не смешно (проговаривая вслух только первую половину фразы). чувство юмора - своеборазное IQ. не умееете, не беритесь, собственно. или выставите себя дураком.
у него получилось.

это , наверное, какое то массовое поражение...многие постепенно, медленно но верно удаляются...просто бросают... забывают что что то было здесь...
отслеживаю свою реакцию на блог - угасающая...а так хочется иногда вернуть то чувство невероятного трепета и влюбленности...в мигающие разными цветами страницы.

я тут шарилась по дневникм блого-друзей и пришла к выводу, что дружу со школьниками)))))
спасиииите!) взрослого мне кого-нить подавай)
и вообще...как дела у вас, люди-человеки..
давайте потрындим?)
комменты закрываю)

иногда хочется просто разъебать все бьющиеся предметы от бессилия. потому что пока ты не начальник - ты никто. и нужно быть кем то очень большим. чтобы диктовать условия и делать то что хочешь. я в принципе предполагала что меян могут кинуть по работе. но в лучшее верила до сих пор )
ну да ладно. ищем плюсы и если мое спокойствие будет стоить моей зарплаты - черт с ней. и за спокойствие.
я в последнее время часто произношу фразу : я боюсь. для вас, читающих это не новость. вы наверное привыкли что я ною периодически и циклически то тут то там. хочется куда то выводить все то что думаю и чувствую...
меня пугает что я не смогу ему ничего сказать. то что на самом деле. и то о чем думаю 90 % времени. даже близким людям, тем более мужчинам, не нужна твоя вечная хандра с мыслями на счет. тебе хочется видеть вечно позитивную куклу. и чтобы было просто все. потому что именно в такую ты влюбился.
я боюсь быть зависимой. не только от тебя. в принипе. но от тебя - еще боьше. я не привыкла ни у кого ничего просить. и ты не исключение. но я привыкла жить так как нравится и передвигаться так как хочешь. а на это нужны деньги.
меня пугает что я оставляю здесь своих людей...так долго отделяла мух от котлет чтобы когда нибудь всех бросить...пускай даже для какой то высшей цели...
я боюсь стать белкой в колесе и чтобы не переживать и не плакать..усиленно искать работу, или другую панацею от всех бед.
ты будешь уходить в тот город который ты знаешь...и какой то время я буду оставаться одна... наедине со своими мыслями чложно что то изображать и еще сложнее кого то из себя строить...хочется просто расслабиться и реветь. по непонятным даже себе причинам...

каждой женщине хочется наверное чтобы она была одной. вот чтоб ни до и ни после. а только ТЫ и чтобы не существовало бывших. хз в чем тут дело..в уверенности или в тотальном психозе, но ему написала его бывшая сегодня. и я взорвалась. нет, я не дура и я не кричала. просто не показать того, что мне все равно я не смогла. и в голосе появилось что-то другое. такое железное и непробиваемое. такое, которое боится быть слабым...и чтобы никто не запалил что резануло как серпом...нагрубить и не сказать ничего хорошего. я так умею. обычно я делаю именно так.
и вообще в последнее время я срываюсь. не могу расслабиться и хожу таким непробиваемым комком. ненавижу людей. и ничего хорошего не желаю. вопреки всем тренингам до. я даже противозачаточные подозревать начала...потому что вот то что сейчас происходит - нездоровая фигня.

четвертый день живу с женой брата, вожусь с племяшами, читаю сказки...и умираю со скуки. пока Ира на работе и если не работаю я - пиши пропало - будешь нянькой на весь день. неужели семейная жизнь это всегда вот такая вот непроходимая трясина, заключающая в рамки: работа-дом-дети-семья?...

разговаривали с ним по телефону и я сказала что хочу какую-нибудь интересную и важную работу. хочу много путешествовать. и хочу добиться в жизни своих целей.

- " все хотят, но не у всех получается. это не главное".

разочаровал.

На самом деле стоило 7 месяцев работать продавцом-консультантом,чтобы ооочень захотеть работать журналистом:)

в 90% случаев из ста хочется сказать: а знаете что? идите нахуй!!!
сегодня возмущение по поводу работ.
проговариваю мысленно мантру: 6 смен. осталось всего 6 смен.

я всегда была ярым противником "слушаний" в отношениях, что то типа: нечего на меня посягать я вся такая свободная и ла-ла-ла.
а теперь очень даже "за" небольшие уступки во избежании ссор и стрессов.
сегодня, находясь на расстоянии 2 тыс километров мой мужчина не пустил меня к Димке.
и я согласилась)

купила билет на 24. в один конец. буду у витали 25 вечером.уволилась на работе. еще две недели там и все...много-много мыслей.

продаю старый комп и удаляла все файлы..даже фотки. странное чувство.
как будто я никто и ничего у меня нет))))

я так устала слушать всех вас, тех кто называет себя моими друзьями. устала слушать их нереализованные жизни.точнее мою нереализованную на фоне ваших пиздатых. не лезьте. просто не лезьте к нам! если я хочу жить в ебенях - значит этот человек этого действительно стоит! не надо-не-надо -не надо говорить хуйню, пожалуйста!!!!

Девочки,вот так не бывает.точнее бывает,но не со мной..у меня пока нет любви,рано еще,но есть ощущение уверенности.это важно.спокойно и важно. И еще он дает мне ощущения что меня поймут. Я ему все сказала .

суть проблемы такова: я брала кредит и не хочу о нем ему говорить.но так как я переезжаю - я теряю работу и не знаю как за него платить...что делать????

как всегда накрутила себе и не могу ему сказать. вот хоть тресни.
голова взорвется - но все равно не могу. столько всего нужно сделать . СТОЛЬКО. что просто в голове не помещается.плюс ко всему консперироваться...брррр

эта квартира пока не успела обрасти воспоминаниями...хотя живем здесь почти пятый месяц. какая-то прозразная,невесомая, этакий легкий нетравмирующий перевалочный пункт. ее легко оставить, потому как за ней ничего не стоит. ни одна частичка мозга.с городом - по другому. налево пойдешь - одного человека вспомнишь. направо...
а еще тут останутся мои друзья...

чуть больше чем через месяц уезжаю жить к мужчине в Новый Уренгой...